丧偶式育儿什么意思 老公是家里最大的累赘
丧偶式育儿什么意思？这个词很难听对不对，“丧偶式”育儿指的就是，另一半明明活着，但是在育儿这件事上，和已经丧命也差不多了。
在妈妈群里，一讨论到婆媳矛盾和对老公的怨言，大家就有说不完的话，大家纷纷表示，老公是家里最大的累赘。
刚生产后，伤口疼得不行，还得半夜爬起来喂奶。但是身旁的老公却在一旁玩游戏。宝宝拉大便了，想让老公帮忙换下尿不湿，洗下屁屁，老公早已在一旁鼾声如雷。就更别提期待老公关注到更多哺乳期妈妈的需要了。这期间老公就像隐形人一样，所以被称为“丧偶式育儿”。
这种现象非常常见。我觉得原因主要有以下一些方面。
1.女性进入家长角色更早。母亲经历十月怀胎，之前对成为母亲这件事就有了更多的思考和感受。所以生产后能快速进入这个角色。而父亲很多却是从孩子出生那刻，才突然感受到，我有孩子了，我成了一个爸爸了。但是相比起已经很熟练的妈妈，爸爸作为家长的育儿能力，肯定是相形见绌的。
2.中国传统男性原很多就是以被照顾者的身份长大，即使是婚后，内心也还住着一个孩子。对育儿相对会不够有耐心有兴趣。
“丧偶式”就是指夫妻当中的一方在孩子成长过程中的缺席，生活中大部分是爸爸缺席比较为严重，有的只给足金钱，有的什么都不管各种情况，孩子的吃、喝、玩、乐全由妈妈承担。
我带大宝的时候完全体验到这种生活，真的弄得身心疲惫，感觉老公就是可有可无的，我已经把他放到生活的边缘，还是从头说起吧。
生大宝前，我们是各上各的班，各住各的，各玩各的，也没有什么矛盾，要生大宝的前一个月才和老公住在一起。生了大宝，我的生活完全发生了变化，每天都要照顾孩子的生活，但老公一点变化没有，还是一样的上班，下班有空就打游戏，孩子哭闹也不管，打着游戏怎么叫他他都不动，为这事不知道都吵了多少次，做月子期间我心就死了，做完月子我就带着孩子回了娘家。
回娘家休息一段时间后，产假结束该回去上班，我就带着老弱多病的妈妈回公司上班，上班的日子也还过得好，有自己的妈妈和可爱的宝贝陪着吧，虽然每天都很累，但是看着妈妈和宝贝孩子我就很开心啦，也没把老公放在心上。
突然的一个日子，老公说他胃疼，要去做手术，需要我给他点钱，我就把当初他对种种不好说给他听，让他找他家人要钱去。因为我觉得虽然他真的有困难，可是想想当初我需要他及他家人帮忙时他的态度，所以我就直接打电话给我婆婆告诉她情况，婆婆还叫我带着孩子去看看我老公，我就装作没听见，也没去看他。经过这事后，婆家对我也有想法，老公可能也死心了，我是看开了，随他们的，反正我的生活没有他们一切都很好，但谁也没说什么，就这样平静的生活着。
到大宝一岁多的时候，由于公司的变故，我也想好好休息陪陪父母和孩子就辞职了。回娘家一段时间后，和老公住到了一起，我想看看老公的态度，看看还能不能生活下去。所以我就当起了全职太太，每天就带带孩子，伸手问老公要生活费，期间也闹了不少，但是老公慢慢的改变了他的不良习惯，有空的时候就和孩子玩或者分担家务。
看着老公的改变，我也很高兴，其实原来的种种不好都是因为沟通不好造成的。男人也需要被关心，需要学习，不是一开始就会带孩子，就会主动分担家务，这些生活琐事都需要学习，共同成长。
现在有了二宝，我们在家里都是相互帮忙，这样我感觉全职在家带孩子也没那么累，看着两孩子健康成长我真的很开心。
丧偶式育儿,这个词自横空出世，就让大家口口相传。为什么？因为它的精准和狠毒。丧偶式育儿，意指家庭教育中一方（多指父亲）的缺失。比如父母中的一方长期外出，或者父母均在子女身边，但是缺少其中一方的情感支持(如早出晚归、子女很难见面、无语言交流等)。
这个词，承载了太多宝妈们的泪水和汗水。一个人负责孩子的吃喝拉撒，一个人负责孩子的学习，一个人负责孩子的成长。有的宝妈是专职带孩子的，有的宝妈是有自己的工作的。尤其身在职场的宝妈们，更是辛苦。我有一个同事，每天下班后自己带两个孩子，一个五周多，一个马上两周。从下班后一直到晚上孩子们睡觉，像个陀螺一样不停的转，做饭，收拾厨房，带孩子出去玩儿会儿，辅导大宝的作业，给两个孩子洗澡，给二宝冲奶粉，喝完后再冲洗奶瓶。一个事接着一个事，虽然都是鸡毛蒜皮，但也每天一地鸡毛。孩子哭了，闹了，耍了，都要一个人面对。爸爸呢，吃吃喝喝应酬不断，典型的丧偶式育儿。
女人们已然越来越强大，女子本弱，为母则强。太多的女人们都明白其中的辛酸。女人们可以在职场游刃有余，也可以回到家脱掉高跟鞋立马变身成保姆。而男人们呢？中国传统的男权主义，赋予了男人们缺乏责任感的心理依托。挣了钱了，就是功劳大大的，孩子都是女人的事，我已经够累了，不要再拿这些事来烦我了。
男人不去参与孩子的成长，一方面女人太累，另一方面就是孩子和爸爸间的关系疏远。曾经有篇文章，说《爸爸，你再不陪我我就长大了》。孩子只会在小时候需要更多的亲情陪伴，爸爸们长期以来对待孩子情感缺失，想要让孩子对你过度依赖，非常信任，无异于痴人说梦。
衷心的奉劝各位爸爸们，等你老了，陪伴你的，只有你的妻子和你的孩子们，你的那些酒肉朋友，不会持续太长的时间的。你的所谓的应酬，百分之七八十的都是些没有价值的意义的。不要再去浪费那些时间了。
给妻子和孩子一分关怀，一分爱，其实就是在爱你自己。
你知道“丧偶式育儿”吗？在一些家庭里，一方全职在家带娃，一方很少回家，就比如，妈妈充当着一个全能王的角色，独自一人承担着大部分育儿的工作，而爸爸奔波在职场，陪伴孩子和妻子的天数屈指可数。
电影《82年生的金智英》中，女主金智英就是典型的丧偶式育儿，金智英在生下孩子之后，正处于职业上升期的她被家人劝说放弃工作，专心在家带娃，成为了全职妈妈。
很快金智英发现，自己每天不仅要面对不停哭闹的孩子，还要照顾早出晚归的丈夫，把家里的一切打理得井井有条。即便是每天睡眠不足、忙里忙外，也要全力的保障好家人的生活品质。
对于这一切，金智英的丈夫却觉得理所应当，甚至以一种施舍的口吻对她说：“大不了以后我早点回家，帮你洗衣服、做饭、带孩子。”
面对丈夫施舍一般的语气，金智英忍无可忍的说道：“这难道不是你孩子？你的家？你该做的事吗？”
后来的孩子教育问题以及各种家庭琐事所引发的矛盾让金智英对丈夫越来越失望，甚至对丈夫心生怨恨。
虽然电影会带有一些夸张的色彩，但我相信在大多是“丧偶式教育”的家庭中，有的妈妈也会有类似金智英一样的问题。如果不加以解决，那么家庭成员之间矛盾的沟壑就会越来越深，而父亲这个角色也会越来越像家庭中的“局外人”。
这样的家庭环境显然是不健康的。那么家长们该如何避免丧偶式育儿呢？下面我就从“父亲”的角度来提出三个建议，帮助你更好理解：
首先，让男人在父亲的角色中找到存在感
如果说妈妈包揽了照顾孩子全部的工作，这就会出现这样的一个弊端：爸爸找不到自己在教育孩子时应该充当的角色。这会导致他们觉得自己对于孩子什么也做不了。因为帮不上忙，索性就当个甩手掌柜，什么也不管，就算以后孩子需要爸爸的时候，他们还是更加不知道自己该做些什么。
所以一开始，当爸爸想要为孩子做一些事情的时候，妈妈一定要去鼓励他，让他在养育孩子的过程中找到存在感，并且肯定他的行为。不管他做的好不好，都不要把爸爸踢出照顾孩子的团队，保证爸爸和孩子之间的互动，这样做不仅能培养爸爸的责任感，还可以让爸爸体会到妈妈照顾孩子的不容易。
其次，给爸爸们多一点时间和机会。
很多妈妈总是不放心爸爸带娃，觉得爸爸太粗心，不敢完全把孩子交给老爸，就算是让爸爸带一下，妈妈都必须得时刻了解情况。可是如果妈妈一直不放手，爸爸就一直无法承担起教育孩子的责任。所以妈妈要舍得放手让爸爸带娃，不要因为爸爸一时的生疏就不给他照顾孩子的机会，在爸爸带娃的过程中尽量少批评多鼓励，还可以向爸爸传授一些自己的带娃小妙招。
最后，解放双手，给自己放个假，让爸爸和孩子单独相处。
尽管很多爸爸的带娃方式没有妈妈做得细致可靠，但是，他们却能带给孩子不同的体验、还有独特的感受。最重要的是可以让妈妈们得到放松，有时间去做自己想做的事。因此在家庭里，妈妈们也要适当放手，给爸爸一个和孩子独处的机会，让爸爸找到他们与孩子的相处模式，在家里也能有自己的一席之地，才不会成为“丧偶式育儿”。
